World Fake News

VOTA CHIPS. SI CONSOLIDA L'AMICIZIA TRA ROCCO SIFFREDI E PONCHARELLO

2008-01-05T10:05:00.000-08:00

Rocco Siffredi acquista sempre maggior potere all'interno del partito delle "patatine" di Poncharello e tra i due Leader nasce un patto d'acciaio che nessuno poteva mai immaginarsi. Rocco Siffredi proclama: "Sarà una dura lotta e spezzeremo le mortadelle al Governo". Prodi risponde come un fulmine: "Resto in carica e schiaccerò le loro patatine".

PONCHARELLO FERMA PRODI PER CARICO SPORGENTE: "TROPPE MORTADELLE"

2008-01-05T09:30:00.000-08:00

Il tentativo di Prodi di consegnare le mortadelle agli italiani fallisce rovinosamente. "Troppe mortadelle sporgenti dalla bicicletta ostruivano il traffico mettendo a rischio l'incolumità dei pedoni e degli automobilisti" quelle di Poncharello, sono parole che piovono dal cielo come sassi. Tuttavia Prodi non demorde e promette che presenterà un ricorso al Prefetto.

PONCHARELLO SCENDE IN CAMPO CONTRO PRODI E FORMA IL NUOVO PARTITO DEI CHIPS: "PIU' PATATINE PER TUTTI". ROCCO SIFFREDI LO APPOGGIA.

2008-01-05T08:45:00.000-08:00

Tra lo stupore generale di tutti i deputati di entrambi gli schieramenti, Poncharello scende in campo e fonda il nuovo partito dei "CHIPS" con lo slogan "più patatine per tutti" contro il grido di battaglia di Prodi di qualche giorno fa. Il noto showman americano prende immediatamente le distanze dall'opposizione e puntualizza: "Rispetto alla Destra, siamo davvero l'unica alternativa credibile a questo Governo, crediamo molto nel nostro progetto, i CHIPS possono fare la differenza nel nostro Bel Paese". Come testimonial delle patatine, alla rassegna stampa, si è presentato anche Rocco Siffredi, il quale ha dichiarato: "Con i CHIPS ho un buon rapporto, spero che possa durare il più a lungo possibile, e speriamo non solo quello".

PRODI SI METTE IN MARCIA E CONSEGNA LE PRIME MORTADELLE

2008-01-04T10:31:00.000-08:00

Prodi mantiene la promessa con gli italiani e si mette in marcia. "Entro la fine del 2008 tutti gli italiani avranno una mortadella" proclama con affanno il Presidente del Consiglio; non si fa attendere la replica di Bertinotti: "hai voluto la bicicletta, adesso pedala". Intanto Berlusconi protesta e chiede un risarcimento: "Le mortadelle di Prodi sono scadute, faremo causa assieme alla Federconsumatori".

PRODI: A NATALE UN PO' DI MORTADELLA PER TUTTI

2008-01-04T09:53:00.000-08:00

Prodi annuncia in Parlamento che provvederà personalmente a consegnare porta a porta un pò di mortadella a tutti gli italiani. Le parole del Presidente scandite sottovoce ai microfoni sono inequivocabili e marcate da leggera flemma sono state testualmente: "[respiro profondo] Sooottooo l'albero di Natale [pausa] un pò di mortadeeeella [pausa] non guaaastaaa, [sospiro] la mortaaadeeeellaa è un dirittooo [pausa] di tutti gli italianiii [...]". Il discorso di Prodi si è infine prolungato per ben 12 ore tra pause e sospiri, tuttavia per problemi tecnici non è stato possibile recuperare alcuna testimonianza videoregistrata dato che i camera-man sono stati colpiti da improvvisi attacchi di narcolessia.

IL PAPA AUGURA BUONE VACANZE AGLI ITALIANI

2007-07-13T09:04:00.001-07:00

Papa Benedetto XVI si è recato oggi col suo Jet privato alle Isole Maldive accompagnato dalle sue più strette collaboratrici per portare il messaggio di pace di Cristo agli antipodi del mondo. Il Papa ha conquistato immediatamente le simpatie degli abitanti col suo motto "Meglio la Birra della Mirra", i quali hanno organizzato a tempo di record sulle bellissime spiagge incontaminate il più grande evento dance mondiale a cui parteciperanno artisti famosi e superstar DJs come FatBoySlim, Chemical Brothers e Manu Chao.

In tarda serata, il Papa ha inoltre inviato al Presidente del Consiglio Romano Prodi un MMS col quale augura buone vacanze a tutti gli italiani soprattutto ai più poveri e bisognosi.

YODA ESPULSO DAI VERDI DI PECORARO SCANIO: "LA SPADA LASER INQUINA PERCHE' CONSUMA TROPPE PILE"

2007-07-10T09:49:00.000-07:00

Pecoraro lo aveva già preannunciato ieri in televisione a Porta a Porta ed infatti a tutt'oggi il famoso Jedi verde è stato definitivamente espulso dal partito dei VERDI. Alfonso aveva ribadito:"La spada laser dell'Onorevole Yoda inquina l'ambiente perchè consuma troppe pile inoltre il calore emesso dal laser contribuisce all'allargamento del buco dell'Ozono, non possiamo di certo tollerarlo".

Immediata la risposta dell'On. Yoda:"In esi-lio io va-do perchè dai Verdi mi han-no caccia-to"; Infine alla domanda "dove troverà rifugio?" il piccolo Jedi ha risposto: "In Sarde-gna io va-do e colo-re io cam-bio".

ENNESIMO CAPRICCIO DI VLADIMIR LUXURIA:"CHUCK, TI HO TRADITO CON UN TRANS-FORMER"

2007-07-10T09:22:00.000-07:00

Vladimir Luxuria confessa al suo ex compagno Chuck Norris, la relazione peccaminosa con un anonimo Trans-former conosciuto durante la Trans-iberiana dell'anno scorso. Vladimir ha inoltre aggiunto:"E' stata un'esperienza spaziale e non voglio essere perdonata".
Intanto Chuck Norris prende tempo e spiega testualmente nell'unica intervista rilasciata ad un quotidiano scandalistico:"E' solo un capriccio, la conosco bene e sono sereno perchè presto ritornerà da me". L'intervista si è purtroppo conclusa rapidamente dato che il giornalista ha avvertito inspiegabilmente dei forti dolori circoscritti rispettivamente alla nuca e all'addome.

I M.I.B. ("MUSSOLINI IN BLACK") ARRIVANO IN ITALIA

2007-07-09T06:31:00.000-07:00

La scelta è unilaterale: tutte le componenti politiche in Italia si stanno preparando alla Guerra Totale. Anche Alessandra Mussolini rimane al passo coi tempi: l' ex showgirl ha infatti arruolato i famosi uomini in nero hollywoodiani, reinventando il M.I.B., ossia i "Mussolini In Black".
La Mussolini ha affermato:"Will e Tommy sono sempre stati segretamente dalla mia parte ed hanno affrontato tantissimi pericoli per questo li ho scelti immediatamente per combattere la Sinistra aliena nel nostro Paese".
Will Smith e Tommy Lee Jones salutano gli italiani e ringraziano Alessandra:"We are glad to be here now! We will make our first politically-correct action movie in Italy. Thank you, Alessandra, for your wonderful wine & caciotta".
Rivolgendosi direttamente ai due attori americani, Prodi ammonisce:"Mi dispiace per loro perchè presto si renderanno conto che la realtà è molto diversa da quella dei film e noi non giochiamo, ma facciamo sul serio. Chuck Norris è dalla nostra parte".

SCOPERTA LA RELAZIONE SEGRETA TRA CHUCK NORRIS E LUXURIA

2007-07-08T10:04:00.000-07:00

Le ultime foto pubblicate sui più importanti giornali scandalistici dimostrano che Chuck Norris ha più di una cotta, ma una piacevole e duratura relazione segreta con Vladimir Luxuria. La dolce compagna però lo ha scaricato non appena le foto compromettenti sono state pubblicate e Norris promette di riconquistarla al più presto. La candidatura a "Walker Italy Ranger" sembra però compromessa e Prodi chiederà presto le sue dimissioni.

FIRMATO IL PATTO TRA YODA E I VERDI DI PECORARO SCANIO

2007-07-08T09:45:00.000-07:00

Dopo l' alleanza tra Berlusconi e Darth Vader, Yoda, il più famoso tra i Jedi, scende in campo per difendere la Terra e firma il patto d' acciaio con i VERDI di Pecoraro Scanio. Si prospetta una guerra durissima aperta su più fronti tra la maggioranza e l' opposizione.

BERLUSCONI SI ALLEA CON LE FORZE OSCURE

2007-07-08T08:54:00.000-07:00

Per sconfiggere la maggioranza, il leader di Forza Italia si allea con le Forze Oscure. I due Imperi adesso uniti potrebbero quindi colpire ancora e portare una nuova minaccia fantasma al Governo. Darth Vader si è pronunciato con affanno:"Il Potere della Forza Italia è con me" e Fini ha ribadito: "Vinceremo, La Forza Italia è potente in Lui". Nel frattempo Prodi non si dispera e proclama:"Noi abbiamo Chuck Norris".

PRODI E' UN TRANSFORMERS. MEGATRON VUOLE STACCARGLI LA BATTERIA.

2007-07-08T07:17:00.000-07:00

Tra l' incredulità della gente e lo sgomento dei politici la notizia scoop dell'estate: Prodi è un Robot, o meglio, un Transformers.

Gli stessi giganteschi robots hanno affermato che Prodi è scappato incolume da Cybertron sfuggendo alla cattura di Megatron. Al tempo, tra i due sarebbe nato un diverbio sfociato poi in una guerra rovinosa. La caccia a Prodi quindi continua qui sulla Terra ed i Transformers promettono che presto riusciranno a staccargli la batteria.

TRAGEDIA: PUFFETTA MUORE PER OVERDOSE. PUFFI A RISCHIO ESTINZIONE. GARGAMELLA DISPERATO

2007-07-08T06:20:00.000-07:00

Puffetta è morta per overdose nella sua cameretta ed è lutto nazionale per la bella bionda dalla carnagione blu.

Gargamella, rigorosamente in nero, è disperato e al tempo stesso preoccupato per la sorte dei piccoli ometti blu;

Grandepuffo ha infatti dichiarato che con l'avvento di questa tragedia i Puffi rischiano di estinguersi ed è necessario trovare il prima possibile una sostituta. Puffetta grande attrice anche di film a luci-blu, aveva partorito il suo ultimo figlio all' età di 90 anni tuttavia godeva di un fisico ineguagliabile. Volti noti della politica e dello spettacolo sono accorsi ai funerali, tra i quali Prodi, Berlusconi, Gigi la Trottola, Mazinga e Pollon.

IL PAPA AI TRANSFORMERS: FATE L' AMORE E NON LA GUERRA

2007-07-08T06:09:00.000-07:00

Dopo le pesanti accuse al Governo da parte dei Transformers, anche il Papa a sorpresa si è espresso davanti a milioni di fedeli.
Rivolgendosi direttamente ai giganteschi robot da San Pietro ha proclamato:"Transformers, fate l' amore e non la guerra", sventolando un gigantesco preservativo.
Optimus Prime ha ribattuto:"Non usiamo i preservativi perchè sulla Terra sono poco lubrificati".

I Maestri del Wing Tsun arrivano in Italia

2007-07-08T05:57:00.001-07:00

I "Wing Tsun Phenomenons" sono arrivati in Italia con i loro spettacoli in tutte le più importanti piazze italiane.
Calci e pugni a catena, sono il loro pane quotidiano, nei luoghi e nelle situazioni più impensabili ricostruiti in ogni spettacolo dagli antichi maestri del wing tsun. Un grande successo riscontrato tra tutti i neofiti ed i meno esperti che popolano assiduamente ogni rappresentazione e seguono con attenzione ogni mossa o combinazione di movimenti dei loro Maestri.
Guarda i video dei Wing Tsun Phenomenons nella sezione "Video dal Mondo" nel menu a sinistra. Buon Divertimento.

PRODI CHIAMA CHUCK NORRIS

2007-07-08T05:31:00.000-07:00

Dopo le ultime minacce dei Transformers di rovesciare il Governo (vedi post precedente...), Prodi chiama Chuck Norris e lo nomina come "Walker Italy Ranger" per la Difesa Nazionale oltre che sua guardia del corpo personale. Successivamente alla Nomina, Prodi si è immediatamente espresso alla stampa:"Io e Chuck siamo da tempo amici ed ha accettato di venire fin qui per il bene del Paese". Berlusconi ha commentato:"Finalmente abbiamo anche noi un'arma di distruzione di massa, un peccato però cacciare in questo modo i Transformers dall'Italia". Pecoraro Scanio dei Verdi ha invece ribattuto:"Lo smog dei Transformers sommergerà comunque il Pianeta e il sig. Norris con i suoi calci rotanti contribuirà solamente ad allargare il buco nell' ozono".

Chuck Norris appena è giunto a Roma ed ha appreso la notizia della sua alta candidatura si è compiaciuto subito dell' accoglienza salutando amichevolmente la stampa:"Mò, sò cazzi vostri".

Michael Schumacher presenta il suo nuovo libro "Culi Rossi"

2007-07-08T05:25:00.000-07:00

L' attesissimo libro di Michael Schumacher finalmente è disponibile in libreria dal 5 Luglio. In questa calda estate il best-seller "Culi Rossi", il titolo provocatorio del libro, pare abbia spopolato sotto gli ombrelloni degli italiani già dai primi giorni di uscita; assolutamente da acquistare.

ULTIM'ORA: PRODI, NUOVA TASSA SUI TRANSFORMERS. OPTIMUS PRIME E MEGATRON DICHIARANO GUERRA AL GOVERNO

2007-07-08T05:22:00.001-07:00

Tra le ultime tasse di Prodi compare anche quella sui Transformers. Optimus Prime e Megatron, un tempo nemici mentre adesso uniti per una causa comune, hanno dichiarato guerra al Governo.
L' aumento della benzina e il costo dell' assicurazione (veicoli commerciali, jet, elicotteri, carri armati, camion di pompieri e soprattutto camaro) hanno messo in mutande, anzi ai ferri corti, i Transformers i quali minacciano la distruzione della Terra e il loro definitivo ritorno su Cybertron con tutti i loro giocattoli.

La sigla di WFN si pronuncia "VaFFaN" e non "DoppiaVu Effe Enne"

2007-07-05T09:56:00.000-07:00

Già nei primi minuti dalla prima pubblicazione, il blog di WFN ha subito riscosso un enorme successo tra milioni di cerebrolesi in tutto il mondo.
Lo staff è fiducioso nella riuscita del progetto WFN e crede fermamente nella crescita del gruppo in un immediato futuro. Nella prima rassegna stampa organizzata a Monte Guzzolino in uno splendido centro massaggi SDA con smistamento degli ospiti illustri, lo staff di WFN ha rivelato che l' acronimo di WFN si pronuncia "VaFFaN" e non "DoppiaVu Effe Enne".

E' nato World Fake News!!! Il Blog delle Notizie False

2007-07-05T05:59:00.000-07:00

Stanco delle solite notizie che circolano continuamente tutti i giorni su TV, Giornali e Radio nazionali ed internazionali???
La soluzione è molto vicina, alla portata di un click! E' nato infatti World Fake News, blog online con notizie assolutamente false provenienti da tutto il Mondo. WFN segue degli ideali precisi ed ha pochissime pretese: non vuole infatti nè fare concorrenza, nè affiancarsi o tantomeno sostituirsi ai principali media giornalistici che divulgano notizie "vere". Attenzione quindi, WFN non è un giornale, ma solo un contenitore di stronzate, non ha un colore politico e soprattutto è indipendente.

L' obiettivo di WFN:
World Fake News vuole soltanto regalarti un sorriso ed agevolarti così nel proseguimento dell' intera giornata lavorativa che altrimenti potrebbe risultare decisamente faticosa, ma ricorda:"Tutte le notizie sono falseee!".